犹豫了两天,还是提笔诉肠,最近心里都是事;但无法表达、我把错归结于自己。我怪不了任何人;大概是太压抑,没办法调整自己的负面情绪。就是会突然间的难过;最近好像一直都是这样、心里一直藏着疲惫和委屈;但是又不知道找谁去诉说。想发个朋友圈诉苦;又要考虑亲朋好友;我想找个人倾诉一下压抑的心情。翻遍整个通讯录也没找到那么一个人,手是我又像往常一样;咽下所有的情绪、默默打开抖音、在别人的故事里对号入座!
夜深人静,是心最痛时分,我又想到了不该想的人,有的人再见,有的人再也不见,人间的面见一面少一面,有的人见面需要坐车,而有的人见面需要在梦,年少时春风得意马蹄疾,不信人间有别离,多年后才明白风月无情人喑患,旧游如梦空肠断,原来真正的离别不是桃花潭水,不是古道长亭,而是我们己经和很多人见完了最后一面,却没有来得及说再见。后来,我如你所愿的彻底消失在你的世界里,我可以接受你不爱我,也可以接受你放弃我去爱别人,但我接受不了的是你心安理得的消耗我的真心,却又假装深情的和我难舍难分。我只是不明白,我那么喜欢你,你怎么舍得这样绝情,如果你是我的劫,那么我认了,也许是上辈子欠你的。错就错在,我没有遵守游戏规则,爱你爱过头了。连回去的路都找不到了……
某人,我很想问问你,失去我 你满意了吗?我的主动成了纠缠,我的联系成了打扰,我的付出成了犯贱,我的真心成了多余,如果丢下我,真的能让你变快乐,我一定忍住痛苦和煎熬,忍住对你的思念,不再去打扰你…..
你永远无法理解我曾如何度过那段崩溃的日子。几乎每天我都感到无法进食,一个月内体重
下降了8斤,我始终感到悲伤,无论做什么都会想起你。每个夜晚都充满了失眠和无尽的等待。你永远无法想象在及时止损的情况下,我放弃了我喜欢的人,那需要多大的内心力量。我尽力克制眼泪,它们在眼眶里打转,却始终没有流下。你无法感受到“痛”的滋味。那些漆黑的夜晚,那些憋着哭的日子,只有我自己能明白那种眼泪在眼眶里打转却无法流出的感觉。
世界上最幸福的事,大概就是你想的人也在想你,你爱的人也刚好爱你,有人惦记,有人想念,有所期待………不管你有多喜欢一个人都不要纠结他能陪你多久,或者能不能和你走到最后,因为我们来到这个世界上,朋友也好,爱人也好,都是上天赐给我们最好的礼物,拥有过就好,其实有些人的出现,真的只是为了陪你走一段短暂又美好的时光,即使有一天不再联系,形同陌路,你要知道,有些散场不必说再见,用力爱过就好。不能长相厮守,但求曾经拥有,即使分手,也不必纠结,用力爱过,拥有过就好。爱上一个人并不可怕,可怕的是爱上一个不能在起的人,那时候才明白什么叫无能为力。时而开心、时而心痛、时而不舍、时而想放弃,这种想
纠缠又想放弃的感觉真的会把人折磨的疯掉!其实自己也知道什么都明白,可就是狠不下心放手,每天在放不放弃之间纠结,爱与不爱叉在疯狂的拉扯中…回不去的何止是时间,还有曾经的我们…放手成全,终究不过是无可奈何…就让我们在此打住吧,再继续下去就不礼貌了。你让我明白了深情厚爱的含义,却又一文不值。如今这无言的结局,与当初我们相遇时的情景,是如此的不相称。关于对你的喜欢,就让它随风而去吧。你没有来过,我也没爱过。理智地放弃,胜过盲目地执着。九十九步是爱,最后一步是尊严。
一晃眼发现自己已经不是二十岁了,我都三十多了,我的四十岁很快要来了,我的青春彻底结束了,我们都低估了时间的善变,总以为自己还
年轻,却忽略了岁月的脚步,才轻易的让原本浓烈的东西翻了篇。生活的琐碎,吐出来矫情,吞下去呛嗓子,百般滋味涌上头,话到嘴边却不值一提,而是一言难尽。这烟火人间,事事值得,事事也遗憾,该用多懂事的理智去压抑住心中的不甘与难过。会有那么一天,你也会放下今天的执着和不舍,带着稍许的遗憾,是认清,是放过,是释怀。